Witze Zum Wegschmeißen

Nicht Jugendfrei (491)

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Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir stellen ein Brett vor und stellen und hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: 'Wo sind die Ärsche'!"

Witz Nr. 425
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Witz Nr. 426
Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: - "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: - "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

Witz Nr. 427
Pass auf! sagt der Tierfänger zu seinem Helfer, als die beiden den entlaufenen Gorilla auf einem Baum entdeckt haben. "Ich steige mit der Leiter rauf und versetze ihm eins mit dem Knüppel, dass er runterfällt. Dann packt unser Hund das Biest bei den Eiern, du wirfst das Netz drüber und fesselst den Affen!" - "Alles klar, Boss. Aber warum haben wir ein Gewehr dabei?" - "Du Idiot!" brüllt der Tierfänger. "Falls der Gorilla mich runter schmeißt, erschießt du sofort den Köter!"

Witz Nr. 428
Sagt der Mann nach der Hochzeitsnacht zur Frau: - "Jetzt sind wir für immer verbunden." Darauf Sie: - "Kein Wunder, wie das Zeuch klebt..."

Witz Nr. 429
Seehofer (noch Minister) besucht ein Krankenhaus, um sich über den Stand der Gesundheitsreform zu erkundigen. Ein Arzt führt ihn durch alle Räume, als er plötzlich in einem Raum eine hässliche, fette... und alte Krankenschwester sieht, die gerade einem Patienten einen runterholt. Da schaut er etwas entsetzt den Arzt an... Aber er beruhigt ihn: - "Das ist eine Behandlung. Der Patient hat eine chronische Sperma- Überproduktion. Er muss mehrmals am Tag Sperma loswerden." Na gut, er glaubt's und geht weiter. Im nächsten Raum sieht er auf einmal eine junge, hübsche Kranken- Schwester die einem Patienten einen bläst. Da sagt dann der Arzt: - "Sehen Sie, der hat auch die gleiche Krankheit, aber er ist privat versichert."

Witz Nr. 430
Steigt ein Fahrgast spät nachts ins Taxi und sagt: - "Na, Kutscher, ham Se noch Platz für zwee Currywürste und een Kasten Bier?" - "Na klar, immer rin damit!" - "Uurrrpss, wüüürg, gurrrgel....."

Witz Nr. 431
Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kondom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!

Witz Nr. 432
Und wie bekommt man einen Hund zum miauen? Tiefgefrieren - auf die Kreissäge - MJJAAAUUUUUUU!

Witz Nr. 433
Unterhalten sich zwei Frauen: - "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: - "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." - "Aber doch nicht im Supermarkt...!"

Witz Nr. 434
Was haben Sex und Tetris gemeinsam? 1. Es geht darum, was reinzustecken. 2. Es wird immer schneller. 3. Es macht Geräusche. 4. Langes Ding ist wirklich gut. 5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.

Witz Nr. 435
Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Jumper und einer Nutte? - Gibt keinen. Wenn das Gummi reißt, haben beide geschissen.

Witz Nr. 436
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Bier? 1. Du kannst Bier den ganzen Monat genießen. 2. Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen. 3. Bier wartet im Auto, während Du Tennis spielst. 4. Wenn es fad schmeckt, schüttest Du es weg. 5. Bier ist nie zu spät dran. 6. Die Folgen von zu viel Bier vergehen schnell. 7. Bier macht keine Knutschflecken. 8. Bier gibt es in JEDER Bar. 9. Bier muss man nachher nicht heimbringen. 10. Bier regt sich nicht auf, wenn du ein zweites nimmst. 11. Bier geht ohne jammern hinunter. 12. Bier kann man mit Freunden teilen. 13. Du bist immer der Erste, der ein Bier aufmacht. 14. Bier kann man in der Öffentlichkeit nehmen. 15. Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier. 16. Bier schmeckt auch ungewaschen gut. 17. Wenn du das Bier wechselst, zahlst du keine Alimente. 18. Bier ist IMMER feucht!

Witz Nr. 437
Was war das erste, was Adam zu Eva sagte? - "Halt besser Abstand, Süße. Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird..."

Witz Nr. 438
Wie bekommt man eine Katze zum bellen? Mit Benzin übergießen - anzünden - WUFFF!

Witz Nr. 439

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