Witze Zum Wegschmeißen

Nicht Jugendfrei (491)

Bewertung: 3 von 5

Es herrscht fürchterliche Enge in einer Straßenbahn. - "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen, jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoß Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: - "Ach, wissen Sie, mein Fräulein, würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

Witz Nr. 485
Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau läuft verstört und splitterfasernackt den Hotelflur entlang, jammernd und heulend. Die Gäste sind schockiert, andere lachen über diese ungewöhnliche Abwechslung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhängt: - "Aber so beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur?" - "Es ist ganz furchtbar, buhuhuuuh..." heult die Braut, "mein eben angetrauter Mann steht vor dem Spiegel, bläst seinen Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir: 'Guck Dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit!'" - "Naja - er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so aufgescheucht durch das Hotel?" - "Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit... aber dann habe ich die kleine Zündschnur gesehen...!"

Witz Nr. 486
F: (von einem Mädchen) Neulich bei einem Fest habe ich sehr eng mit meinem Freund getanzt. Dabei spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand in seiner Hose. Deshalb meine Frage: Ist mein Freund Alkoholiker? A: ...

Witz Nr. 487
F: Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem? A: Ja, aber nicht mehr lange. F: Ich onaniere öfters mit einem Kaktus. Ist das denn gefährlich? A: Es dürfte klar sein, dass wir uns durch solche Fragen einiger- maßen verarscht vorkommen. Aber sollte das wirklich der Fall sein, SO MUSST DU SOFORT DAMIT AUFHÖREN!

Witz Nr. 488
Fragt die 16-jährige Tochter ihre Mutter: - "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet: - "Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'." Die Tochter: - "Ok. Das ist ja ganz einfach." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Angst und macht einen 'Rückzieher'. Nach dem zweiten Discoabend, funktioniert auch wieder alles hervor- ragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten Mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen, und macht ruhig weiter. Sie, sichtlich nervös, fragt noch einmal. Keine Reaktion. Nach der Ejakulation nimmt er das Kondom von seinem Glied, macht oben einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: - "Wenn er da raus kommt, David Copperfield!"

Witz Nr. 489
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: - "Mutti, was is'n Impotenz?" Die Mutter überlegt und erklärt ihm: - "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen willst."

Witz Nr. 490
In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerk dieses und fragt ob *ER* vielleicht das Essen haben darf. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfängt zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet. Darauf wird ihm natürlich speiübel und er k*tzt den ganzen Kram wieder aus. Darauf sagt der andere Student: - "Ja, soweit bin ich auch gekommen"

Witz Nr. 491
In einem Flugzeug sitzen alle ruhig, nur einer übergibt sich fast ständig. Ein anderer geht mal kurz auf's WC und als er wieder zurückkommt, kotzen alle außer dem einem der sich vorher nicht halten konnte. Der, der gerade vom WC kommt fragt: - "Wieso kotzen die alle jetzt und Sie nicht mehr?" Darauf der andere: - "Ach, wissen Sie, meine Tüte war voll, da musste ich ein Schluck abnehmen, sonst wäre sie mir übergelaufen."

Witz Nr. 492
In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: - "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: - "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK?" Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint ein Arbeiter zum anderen: - "Also weißt Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn?" - "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche!'"

Witz Nr. 493
In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoß wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb passt er eines Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat: - "Hör mal, was soll ich bloß machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch: 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal 'nen Tipp geben?" - "Das ist ganz einfach. Du brauchst bloß ein Stück Seife und einen Besen." - "Ein Stück Seife und einen Besen, und dann?" - "Wenn du morgen Abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau in Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuß sauber." - "Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?" - "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke, dann komm ich gleich runter."

Witz Nr. 494
Jürgen und Bob spielen auf der Wiese. Auf einmal meint der Jürgen: - "Duuu, sachamal Bobbie, wollen wir Wilhelm Tell spielen???" - "Au jaaaaa, ich will, jaaaa... wie geht denn das???" - "Weißt du, du musst dich nur an den Baum stellen und einen Apfel auf den Kopf stellen, den dummen Apel knall ich dann mit Pfeil und Bogen ab, toll, gell?" - "Wauuuu, geil, super, wo ist der Apfel!?!?" 2 Minuten später, Bob ist am Baum, Apfel aufm Kopf, Jürgen hat Pfeil und Bogen in der Hand. Meint der Juergen: - "Hey, ich schieß jetzt den Apfel ab!!! Hähä!" Zischhhhhh, der Pfeil knallt volle Kanne ins rechte Auge von Bob, dieser schreit: - "Auaaaaa, auaaaa, du hast mein Auge getroffen, auaaaa!" - "Öhhh, Scheiße, das tut mir echt leid, aber ich machs wieder

Witz Nr. 495
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie in den Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: - "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war, woraufhin der Dritte meint: - "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut' Nacht ne Hexe gebumst!" - "Ne Hexe ?!" fragen die anderen beiden ungläubig. - "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is' sie 3-mal um die Lampe rum und dann zum Fenster rausgeflogen!"

Witz Nr. 496
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: - "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: - "Aber Kind, lass ihn doch!" Die Kleine: - "Hab ich schon - er will nochmal!"

Witz Nr. 497
Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty über das, was sie im Leben bisher erreicht haben, und natürlich versucht jede, die anderen zu übertrumpfen.
Die erste erzählt zum Beispiel: "Nächste Woche fahren mein Mann und ich für zwei Wochen an die französische Riviera", und schaut dabei überlegen in die Runde.
Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz drein. Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht so viel Geld, dafür haben dreizehn Kanarienvögel Platz auf dem erigierten Penis meines Mannes..." Damit gehen sie erst mal in den Pool schwimmen.
Etwas später am Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss Euch was gestehen: wir fahren nicht an die französische Riviera, sondern nur zu den Eltern meines Mannes." Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa." Die dritte: "Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer dreizehn steht nur auf einem Bein..."

Witz Nr. 798
"Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"
"Nein."
"Dann hast Du ihn auch noch nie ganz aufgerollt..."

Witz Nr. 799

Erste Seite  Vorherige Seite < 13 14 15 16 17 18 19 20 21 > Nächste Seite  Letzte Seite