Witze Zum Wegschmeißen

Nicht Jugendfrei (491)

Bewertung: 3 von 5

Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker geht's ab ins nächste Kasino. Verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig unten und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke springen, da sagt eine Stimme hinter ihm:
"Halt spring nicht!"
Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm:
"Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine.
"OK", sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück"
Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett." "So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir meinen Wusch erfüllen."
"So - und was ist das????"
"Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."
Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau:
"Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."
"Und dann glaubst Du noch an gute Feen!?"

Witz Nr. 845
Wo sitzt bei einer Frau der Blinddarm?
Wenn man reinkommt - gleich links!

Witz Nr. 846
Was ist 40 Meter lang und hat keine Schamhaare?
Die erste Reihe im BACKSTREET BOYS Konzert.

Witz Nr. 847
Klein Fritzchen vögelt sein Schwesterchen. Als beide fertig sind, seufzt sie:
"Du bist ja noch besser als Papi!"
Darauf er: "Stimmt, hat Mami auch gesagt!"

Witz Nr. 848
Was hat ein Scheibenwischer mit einer Frau gemeinsam?
Je trockner, desto lauter quieken sie....

Witz Nr. 849
Kommt ein Mann ins Krankenhaus und geht an einem Zimmer vorbei in dem ein Mann liegt und heftig onaniert. Fragt er die Krankenschwester ob das normal sei?
Ja antwortet diese - wenn er das nicht 7x Mal am Tag macht fällt er ins Koma!
Naja denkt sich der Mann und geht weiter.
Kommen sie am nächsten Zimmer vorbei und da sieht der Mann wie eine Schwester es einem Mann besorgt.
Nun fragt er wieder ob das normal sei.
Ja, sagt die Krankenschwester, der Mann hat das gleiche Problem wie der Mann im 1. Zimmer, nur ist er Privatpatient.

Witz Nr. 850
Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt." "
Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt 'Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!' Ich: 'Wieso wir -DU!"

Witz Nr. 851
Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin.
Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

Witz Nr. 852
Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:
"Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.
Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser.
Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."
Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Witz Nr. 853
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

Witz Nr. 854
Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der Vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen.
Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"
Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie:
"Und jetzt?"
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja Helga, es geht ja doch!"

Witz Nr. 855
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch rein gestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Witz Nr. 856
Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüßt ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese.
"Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten."
"Ja, was ham' Sie denn für welche?"
"Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!"
"Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?"
"Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"

Witz Nr. 857
Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS!".
Dann muss er versuchen, zwei Minuten auf ihr zu bleiben...

Witz Nr. 858
Flaute im Eros-Center. Sophie lässt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und dass das Licht ausbleiben soll.
Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt:
"Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!".
"Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

Witz Nr. 859

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