Witze Zum Wegschmeißen

Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg.". . . eines musst du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griffdeines Tanzpartners, umso lockerer seine Absichten!!!"

Witz Nr. 320

Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!!!"
Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis...."

Witz Nr. 321

In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig. Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus!"

Witz Nr. 322

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna......""Mein Gott, Albert, " stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nichtaufknöpfen wie jeder andere auch?"

Witz Nr. 323

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an."Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?""Meinetwegen!"Plötzlich ruft sie:"Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel.""Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"

Witz Nr. 324

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazusagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause:"Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen.""Nee", wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann:"Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?"Darauf er:"Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!"

Witz Nr. 325

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Buswieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."

Witz Nr. 326

Beim Geschlechtsverkehr!
Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal 'ne halbe Stunde nicht."
Sie: "Häh, wieso?"
Er: "Weil ich Dich jetzt von hinten vögle"

Witz Nr. 327

Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muss sich ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein drittes Mal. Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit:"So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"

Witz Nr. 328

Ein Mann klingelt an einer Haustür.
Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite.
M:"Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."
F:"Um was geht es denn?"
M:"Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!"
F:"SIE FRECHLING, SIE; HAUEN DIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. Song bisschen Taschengeld...) OK."Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark.
M:"Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."
F:"Was kommt denn jetzt?"M:"Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf."
F:"Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt.
M:"Naja, ich hätte da noch eine Idee."
F:"Was darf es jetzt sein?"
M:"Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!"
F:( hat erst noch Skrupel)"... na gut, kommen sie schon rein."Er bumst sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.
F:"Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..."
Er:( unterbricht sie)"Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"
Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Witz Nr. 330

Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn allesverstanden habe. Er antwortet natürlich Ja. 10 Minuten später kommt Klaus doch mit der Sprache raus, dass er etwas nicht verstanden habe. Er wüsste nicht, was mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, dass sie das auch nicht verstanden hat. Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater, was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Bad und zieht Klaus' Hose runter. DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis! Klaus war glücklich und als er am nächsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose runter. Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm kürzer wäre, wäre es sogar ein ordentlicher Penis!

Witz Nr. 331

Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schonfast ein Jahr nicht mehr gesehen hat."Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?""Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir.""Das ist ja noch großartiger.""Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"

Witz Nr. 332

Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama:"Was machst Du da mit Papa?"Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen:"Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg."Darauf der Sohnemann:"Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Witz Nr. 333

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun ziehLeine! ""Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ", erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . ""Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "

Witz Nr. 334

Der achtzigjährige Igor Sackbauer lässt sich eine Super-Potenzspritze verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete. Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt: Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."

Witz Nr. 335