Witze Zum Wegschmeißen

Super Witze (644)

Bewertung: 5 von 5

Ein Mann hat Geburtstag und wird von seiner Frau gefragt was er sich denn so wünscht. Darauf antwortet er dass er gerne ein Haustier hätte. Seine Frau geht in ein Zoogeschäft und der Verkäufer bietet ihr einen Hund für 10000 oder eine Katze für 5000 an. Auf ihre Frage ob er denn nichts Billigeres hätte antwortet er dass da noch ein Frosch für 500 da wäre. Was sagt sie einen Frosch für 500 - das ist aber auch teuer. Aber sagt der Verkäufer dies ist ein besonderer Frosch - der kann auch blasen. Sie denkt sich ok ein Haustier will er blasen mag er also kauf ich den Frosch. Zuhause schenkt sie ihm den Frosch und sagt mein Schatz dies ist ein besonderer Frosch - der kann auch blasen. Er freut sich und sagt das probiere ich doch abends mal aus. Sie geht ins Bett und hört um 2 Uhr morgens auf einmal einen riesen Krach aus der Küche. Als sie nachschaut was da los ist sieht sie den Frosch und ihren Mann am Tisch sitzen-rings rum Töpfe-Pfannen-Geschirr und ein Kochbuch. Sie frägt was ist denn hier los worauf ihr Mann antwortet: Wenn der Frosch jetzt auch noch Kochen lernt, schmeiß ich dich raus.

Witz Nr. 1182
Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen. Sagt der erste: Wenn ich ihre Brustwarzen zärtlich lecke, wird meine sofort geil und wir landen im Bett. Der zweite: Ich fange immer am Bauchnabel an und arbeite mich dann nach unten. Das gibt ein herrliches Nachspiel. Meint der dritte: Ich setze mich auf das Nachtschränkchen und hole mir einen runter. Wenn ich fertig bin, wische ich die Wichse an der Gardine ab. Was glaubt ihr, wie meine Frau dann hochgeht!?

Witz Nr. 1183
Steht der Bauer im Schlafzimmer vor dem großen Spiegel und wichst sich einen. Kommt die Bäuerin plötzlich herein, sieht das, rennt sofort zu ihm. Kniet sich vor dem Bauern hin und bläst ihm den Schwanz. Als der Bauer endlich kommt, schluckt die Bäuerin alles und macht ihn auch noch sauber. Sagt der Bauer:"Frau, das war super. Aber früher hast du doch so etwas nie gemacht!" Antwortet die Bäuerin."Lieber 10 Minuten einen klebrigen Mund als 30 Minuten Spiegel putzen."

Witz Nr. 1184
Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumpen und wenn dir die Schwiegermutter einen bläst? Gar keiner - das Gefühl ist gut, nur runter schauen darfst du nicht.

Witz Nr. 1185
Eines Tages geht der kleine Sohnemann ins Bett. Doch vorher sagt er noch sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür."Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma."Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn nicht den Opa erwähnt hat. Am nächsten Tag, kommt der Vater von der Arbeit und fragt ob es etwas Neues gebe. Seine Frau meint dass der Opa die Treppe runtergefallen wäre und tot sei. Am kommenden Abend, hört der Vater den Sohn wieder beim Nachtgebet. "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater" Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er nicht die Oma aufgezählt hat. Am Nächsten Tag dasselbe, die Oma ist tot. Herzinfarkt! Jetzt ist der Vater gespannt. Er wartet neben der Tür um zu hören was jetzt passiert. "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter."Jetzt kriegt der Vater Schiss. Er passt den ganzen Tag auf um nicht zu sterben. Als er dann nach Hause kommt, fragt er was es neues gebe. Seine Frau meint: "ach nix, oh hast du gehört das unser Briefträger gestorben ist???"

Witz Nr. 1186
Wieder einmal Schule in Frätzchens Klasse. Lehrerin:"Auf einer Leitung sitzen 3 Tauben. 2 werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen:"Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."Lehrerin:"Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir". Fritzchen:"Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?"Lehrerin:"Die, die sich die Waffel ganz rein steckt." Fritzchen:"Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir"

Witz Nr. 1187
Landwirt Josef hat die Frau verlassen. Der Hof braucht eine neue. Josef geht zum Heiratsinstitut, blättert dicke Kataloge durch. Nichts dabei. Seufzt die Dame:"Bleibt nur noch ein Inserat. Wie möchten Sie's, ein-, zwei- oder dreispaltig?"Staunt der Josef:"Sowas gibt’s a?"

Witz Nr. 1188
Ein Typ findet ne alte Flasche und als er an ihr reibt, kommt ein Flaschengeist raus und regt sich voll auf:"Hab doch heute schon 25 Leuten Wünsche erfüllt! Was soll das? Ich habe keinen Bock mehr? Statt 3 Wünschen gibt’s nur einen? Aber nur weil ich muss!"Der Typ überlegt und meint, er wäre gern mal wieder auf Hawaii bei Sommer, Sonne, hübschen Frauen, aber wegen Flugangst hätte er ein Problem. Deswegen wünscht er sich, dass der Djschin ihm eine Brücke inkl. Straße nach Hawaii baut. Da meint der Geist nur:"Du spinnst doch, so viel Arbeit mach ich heute nicht mehr! Dir hängt doch der Sack schief, du Depp! So viel Stahl und Beton, wie ich da bräuchte! Nene, da musste nen anderen Wunsch überlegen". Gut, der Typ überlegt und meint dann: "Wäre cool, wenn du machen könntest, dass ich verstehe, wie Frauen denken!!!"Antwortet der Geist nur:"Na, ok! Was soll es? Wie viel Spuren soll die Autobahn haben? 2 oder 4?"

Witz Nr. 1189
Die Klasse schreibt einen Aufsatzüber den letzten Urlaub. Fritzchen meldet sich:"Frau Lehrerin, wie schreibt man`Genitalien`?"Die Lehrerin buchstabiert verwirrt. Wenig später:"Frau Lehrerin, wie schreibt man `Sperma`?". Die Lehrerin buchstabiert sichtlich verlegen. Wenig später: "Freu Lehrerin, wie schreibt man`Vorhaut`?"Die Lehrerin buchstabiert mit hochrotem Kopf. Später liest sie:"Letzten Urlaub fuhren wir Genitalien. Mein Vater sagte zu meiner Mutter: Diesmal Sperma den Hund während der Fahrt in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht immer so Vorhaut"

Witz Nr. 1190
Der Junge kommt früher von der Schule nach Hause. Das Haus scheint menschenleer, nur der Hund begrüßt freudig den Jungen. Junge:"Wo ist denn die Mama?"Hund:"Wau Wau" Junge "Im Schlafzimmer! Und der Papa?"Hund "Wau Wau" Junge:"Auch im Schlafzimmer! Und was machen die da?" Hund:"Hechel, Hechel, Hechel....."

Witz Nr. 1191
Der Papst ist auf USA-Reise. Erster Stopp: New York. Der Flieger landet. Eine riesige Menschenmenge stürmt zum Flugzeug. Als sich der Papst an der Tür zeigt brüllt die Menge "Elvis, Elvis..."."Huch, "denkt sich der Papst, "da bin ich wohl falsch gelandet "und fliegt weiter. Nächster Stopp: Washington. Kaum steht das Flugzeug rast eine noch größere Menschenmenge zum Flugzeug. Der Papst zeigt sich, die Menge:"Elvis, Elvis..." Sofort fliegt er weiter nach Denver. Dort dieselbe Situation. Auch in Salt Lake City, Houston und Miami. Als er in Los Angeles landet will es der Papst wissen und steigt die Treppen herunter. Kaum hat er die letzte Stufe genommen stürzt eine junge Dame zu Ihm, hebt seine Robe hoch und bläst ihm einen. Da sagt der Papst "Mensch, Mädchen, hör auf, ich bin doch der Pa..... der Ba...... der Ba-Ba-Baluba Tutti-Frutti......"

Witz Nr. 1192
Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als Sie beim Oralverkehr ankommen sagt die Puffmutter:"Nimm IHN einfach in den Mund, sage "HONOLULU "und nicke dabei." Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus. Die Puffmutter stürzt in das Zimmer:"Was um alles in der Welt hast Du denn mit dem angestellt?""Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich IHN in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre "KAWASAKI" gewesen."

Witz Nr. 1193
Ein Mann verlangt in der Apotheke schwarze Pariser. Apotheker:"Tut mir leid, ich habe alle Farben, aber Schwarz ist nicht dabei. Darf ich fragen warum es unbedingt Schwarz sein muss?" Mann:"Wissen Sie, mein bester Freund ist gestorben und nun möchte ich der Witwe mein Beileid aussprechen"

Witz Nr. 1194
Montagmorgen im Tierreich. Die männlichen Tiere haben sich wie immer versammelt, um von ihren Erlebnissen des Wochenendes zu berichten."Oh, Jungs", beginnt der Löwe, "ich hatte eine Löwin! Ein Zahn, sage ich euch, sie wollte 5 Stunden!"."Das ist doch nichts "meint das Nashorn "ich hatte das schärfste Nashornmädchen der Savanne. Wir kamen am Samstagüberhaupt nicht aus dem Wasser". So ging das eine ganze Weile bis jemanden auffiel, dass der Schimpanse fehlte. Sie warteten und warteten, bis um die Mittagszeit ein kleiner Schatten auf die Gruppe zuwankte und 20 Meter davor zusammenbrach. Es war der Schimpanse. Nachdem er wieder aus seiner Ohnmachten erwachte und aufgepäppelt war wollte jeder wissen was denn los sein."Nie mehr "begann der Affe "nie mehr treibe ich es mit einem Tier außer meiner Rasse". Große Rätselraten."Ich hatte eine Giraffe kennengelernt. Ein Stress, sage ich Euch! Seit Freitagabend: REIN, RAUS, RAUF, KÜSSEN, RUNTER, REIN, RAUS, RAUF, KÜSSEN RUNTER, REIN, RAUS......."

Witz Nr. 1195
Treffen sich zwei Freundinnen Auf der Discotoilette: "Sag, bist du jetzt wirklich mit dem Peter zusammen; dem seiner ist ja nur halb so lange wie die meisten anderen hier." Antwort: "Ja ja meine Liebe, aber seine Zunge ist mindestens doppelt so lang wie von allen anderen."

Witz Nr. 1196

Erste Seite  Vorherige Seite < 24 25 26 27 28 29 30 31 32 > Nächste Seite  Letzte Seite