Witze Zum Wegschmeißen

Super Witze (644)

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Ein Taxifahrer muss einen Besoffenen abholen. Er setzt ihn auf den Beifahrersitz und fährt los. Kurze Zeit später ist der Besoffene eingeschlafen. Der Taxifahrer fährt weiter und sieht nach einer Weile eine Schwarzhaarige im Minirock am Gehsteig winken. Er denkt sich: "Also, der Typ neben mir schläft sowieso, da kann ich die Kleine auch mitnehmen". Die Frau setzt sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer in den Rückspiegel und sieht die volle Pracht: Die Dame hat kein Unterhöschen an! Der gute Mann denkt: " Diesen Anblick kann ich meinem Beifahrer nicht vorenthalten". Er dreht den Spiegel zum Besoffenen hin, stößt ihn an und deutet auf den Spiegel. Dieser schaut hinein, erschrickt und sagt: " Hast Du mal einen Kamm, ich sehe aus wie eine Vot...".

Witz Nr. 1272
Drei Mäuseriche sitzen am Stammtisch und prahlen, wer der Stärkste ist. Sagt der erste Mäuserich:"Das bin klar ich: Wenn ich in eine Wohnung komme und es liegt ein Stück Käse auf der Mausefalle, schnapp ich mir das Stück. Während ich es esse, mache ich mit dem Bügel Bodybuilding". Der Zweite:" Das ist nichts. Wenn ich in eine Wohnung komme und es liegt Rattengift verstreut, mache ich das Gift mit dem Rasiermesser klein und zieh es mir durch die Nase". Der Dritte steht auf und zieht seine Jacke an. Die anderen fragen:"Wo willst Du den jetzt schon hin?". Antwort:"Heim, die Katze bumsen".

Witz Nr. 1273
Warum bumsen Nilpferde nur unter Wasser? Versuch mal 40 kg Schamlippen feucht zu halten!!

Witz Nr. 1274
Was ist warm und riecht nach Banane? Antwort: Affenkotze!

Witz Nr. 1275
Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen...

Witz Nr. 1276
Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen:"Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich:"Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."

Witz Nr. 1277
Ein Dackel läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte:"Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND!!!"Da packt der Dackel die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - jaul Die Schildkröte brüllt:"Du Schwein!""Es ist so schön..."

Witz Nr. 1278
Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon? Altes Schaf raus, Neues Schaf rein.

Witz Nr. 1279
Ein Mann kommt zum Tätowierer und will sich einen Ferrari auf die Eichel tätowieren lassen. Tätowierer:"Welche Farbe soll der Ferrari den haben, rot oder schwarz"? Mann:"Ist egal, ich fahre ihn sowieso in Arsch".

Witz Nr. 1280
Ein Vertreter ist mit seinem Auto auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich rumort es in seinem Darm. Er denkt "Es sind ja nur noch 500 Kilometer bis nach Hause, das halte ich noch lässig aus". 20 Kilometer weiter kann er es fast nicht mehr aushalten, fährt auf einen Rastplatz und spurtet in den Wald. Er zieht die Hose herunter, setzt sich hinter einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Nachdem er fertig ist nimmt er ein paar Blätter, säubert sich und denkt:"Jetzt muss ich doch mal schauen was mir so große Probleme bereitet hat. Er dreht sich um, schaut auf den Boden und sieht: Nichts. Plötzlich hört er Schritte und zieht schnell die Hose hoch. Ein Mann erscheint und fragt ihn forsch:"Was machen Sie denn hier?". Der Vertreter:"Ich bin Naturfreund und wollte mir ein bisschen die Bäume anschauen. Und wer sind Sie?". Der Mann:"Ich bin der hiesige Förster und suche die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat!".

Witz Nr. 1281
Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof. Da der Bauer gerade unterwegs ist nimmt er mit der Bäuerin am Küchentisch Platz. Nachdem sie sich eine Weile unterhalten haben erscheint der Knecht, langt der Bäuerin unter den Rock und verlässt die Küche wieder. Eine halbe Stunde später kommt er wieder herein, langt der Bäuerin wieder unter den Rock und geht wieder hinaus. Dies geschieht noch ein paar Mal. Am Abend als der Bauer nach Hause kommt, zieht in der Vertreter in ein Ecke und sagt:"Sie, ich glaube Ihr Knecht hat was mit Ihrer Frau, denn ganzen Tag hat er ihr unter den Rock gelangt ". Da sagt der Bauer:"Das braucht Sie nicht zu wundern: Meine Frau hatte vor ein paar Jahren einen Unfall. Davon hat sie ein Holzbein. Da habe ich einen Nagel reingeschlagen und seither hängt da der Traktorschlüssel dran".

Witz Nr. 1282
Warum sind Männer unersetzlich? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können!

Witz Nr. 1283
Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter:"Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!"Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hin summend, so im Kreis..."Aber Papa, was machst denn DU da?!?!"-"Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."

Witz Nr. 1284
Eine Frau kommt zum Arzt und teilt ihm mit, dass sie ihren Vibrator nicht mehr herausbekäme. Nach mehrstündiger Operation sagt der Arzt zu ihr:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte: Ich habe den Vibrator auch nicht herausbekommen. Die gute: Ich habe ihn so weit freigelegt, dass Sie die Batterien wechseln können."

Witz Nr. 1285
Eine Banane und ein Vibrator liegen auf dem Nachttischen. Sagt die Banane zum Vibrator:"Warum zitterst Du so, wirst Du gefressen oder ich?".

Witz Nr. 1286

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