Witze Zum Wegschmeißen

In einer Psychotherapiestunde hatte eine Patientin sich vorgenommen, ihren sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer Unterwäsche empfing. In der nächsten Stunde berichtete sie:"Mein Mann kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa und sagt erschreckt:"Is wat mit der OMA?"

Witz Nr. 1229

Im Restaurant:"Herr Ober, der Wein ist trübe!""Aber das kann nicht sein, mein Herr. Sicher ist nur das Glas schmutzig!!!

Witz Nr. 1230

Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer denn so beim Sex denn anstellen. Die erste sagte:"Es war wie Maxwell Kaffee."Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch: 'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...' Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:"Rothmans!"Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: 'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:"British Airways..."Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß:"Oh, mein Gott!"In großen Lettern stand zu lesen: 'VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN...'

Witz Nr. 1231

Super-Witze 4 Achtung: Terroranaschlag auf Handy Vorsicht vor Terroranschlag auf dein Handy! Neulich wurde ein Bombenanschlag auf mein Handy verübt. Es war total tot! Nichts ging mehr! Ich bin der Meinung, es war der Bruder von Bin Laden. Denn es war ein Bekennerbrief kurz vor dem Attentat dabei, auf dem Display stand:"Akku Laden"

Witz Nr. 1232

Drei Wünsche -- Mario Corti, Osama Bin Laden und Aaron Swirsky (einer der Co-Architekten des World Trade Centers, der heute in Jerusalem lebt) tauchen unabhängig voneinander und aus verschiedenen Gründen irgendwo in der Wüste unter, wo sie aufeinandertreffen. Da sehen sie eine Flasche in Sand. Als sie sie aufheben, kommt ein Flaschengeist heraus und sagt:"Ihr habt drei Wünsche frei. Da ihr zu dritt seid, hat jeder von Euch einen zugute". Mario Corti ist als erster dran und wünscht sich, dass die Swissair schuldenfrei, gut rentierend und die unangefochten beste Airline der Welt sein soll. Der Flaschengeist zwinkert mit einem Auge - und Piff, ist es so. Osama Bin Laden, als zweiter, wünscht sich eine riesige Mauer um Afghanistan und alle übrigen fundamentalistisch islamischen Länder, so dass kein Amerikaner, Jude, oder sonstiger Ungläubiger den Verteidigern des wahren Glaubens etwas anhaben oder einen negativen Einfluss auf die Gläubigen haben kann. Der Flaschengeist zwinkert mit einem Auge - und Piff, ist es so. Aaron Swisky sagt:"Ich komme gleich mit meinem Wunsch. Aber als Ingenieur bin ich natürlich neugierig. Kannst Du mir ein paar Daten zu dieser Mauer geben bevor Du mir meinen Wunsch erfüllst? Der Flaschengeist erklärt: "Nun, sie ist etwa 5000 Meter hoch, 200 Meter dick und sie umgibt die Gebiete vollständig. Nichts kann hinein oder hinaus und sie ist praktisch unzerstörbar". Sagt Swirsky:"Füll sie mit Wasser"

Witz Nr. 1233

Ein Mann kommt in den OBI und verlangt eine Dose Hodenlack. Auf die Frage des Verkäufers was das sein soll antwortet er:"Ich war gerade beim Arzt und der hat gesagt:"Ihr Cholesterinspiegel ist so hoch, am besten streichen Sie die Eier"".

Witz Nr. 1234

Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab:"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Witz Nr. 1235

Drei Freunde, ein Weißer, ein Farbiger und ein Jude beschließen zu einer Nutte zu gehen. Aus Freude darüber, gleich drei Kunden auf einmal zu haben, schlägt sie ihnen ein Geschäft vor: Sie dürfen nach Zentimetern bezahlen. Anschließend unterhalten sich die drei. Der Weiße meint:"Meiner ist zwar nicht so groß, aber dafür habe ich auch nur 75 Mark gezahlt."Meint der Farbige: "Hauptsache, es hat Spaßgemacht, auch wenn es 120 Mark gekostet hat." Erwähnt der Jude kleinlaut:"Ich fand es geil und ich hab nur 20 Mark geblecht."Die anderen sind etwas irritiert, doch der Jude fügt hinzu:"Ich hab auf dem Weg nach draußen bezahlt..."

Witz Nr. 1236

Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen:"Na, wie wär es mit einmal Blasen für 50 Mark?"Er antwortet:"Keine Chance, ich bin verheiratet!"Sie:"Na und, was macht das für einen Unterschied?"Antwortet er:"Meine Frau macht es mir für 35 Mark..."

Witz Nr. 1238

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur:"Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."

Witz Nr. 1239

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht."Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klo Türe aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache."Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt:"Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Witz Nr. 1240

Kommt ein Schotte in den Puff. Fragt er so: -"Na, wie sind denn hier die Preise?"Erklärt die Puffmutter: -"Normale Stellung im Himmelbett 100 Mark auf dem Teppich 25 Mark!"Der Schotte nickt und will bezahlen, doch die Chefin sagt, das soll er bei der Dame seiner Wahl tun. Er geht also in einen Raum und hält der Nutte einen Hunderter hin. Die nimmt ihn, legt ihn in ihre Spardose, wirft sich aufs Himmelbett, spreizt die Beine und meint: -"Na, dann leg mal los!"Darauf der Schotte kopfschüttelnd: - "Nenene, nicht das Himmelbett, 4 mal Teppich!"

Witz Nr. 1241

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Witz Nr. 1242

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue undüberrascht ihn zu Hause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Knarre an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch:"Tu es nicht!"Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."

Witz Nr. 1243

Treffen sich Windows 2000 und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen:"Was bist Du denn?""Ich bin ein Betriebssystem.""Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine Sachertorte."

Witz Nr. 1244