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Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?"Jo." "Machts Spaß?" "Jo!" "Nimm dein' Eigenen..." "Resi, spürst ihn?" "Nahhh!" No steckt er in der Wies'n..."
Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne um sich versammeln. "Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."
Aramis: "Ey d'Artagnon!" d'Artagnon: "Jaaaahaaaaaaahahaaaaaaaaha?" Aramis: "Warum trägt er denn die Zahnpastatube auf'm Kopp?" d'Artagnon: "Na ja, da stand doch drauf: 'Tube auf den Kopf stellen!'"
Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er musste sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand.
TürkischesGlücksrad: "Ich kaufe ein Ü!" Bing - Bing - Bing - Bing - ...
Woran erkennt man, dass man in den USA ist? Daran, dass eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht. Und woran erkennt man, dass man in New York ist? Dass man diese auch benutzt.
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut",...
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2.Advent.
Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug. Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?" Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an. Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."
Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge? Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können.
Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend...
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"
Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnelhin.
Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heißt'n der Berch da drübe?" Bauer: "Wölcher denn?" Gast: "Danke schön..."
Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody..."
Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"
Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"
Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."
