Frauen Männer Witze

"Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" "Aber sicher, mein Mäuschen."

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich." Darauf er: "Sei doch froh!"

Der Ober sagt zu einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tischgerutscht ist?" "Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!"

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."

Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: "Liebling, hast Du meine Schönheitsmilchgesehen?" "Nein", schluckt er, "aber der Kaffeeschmeckt heute scheußlich!"

"Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, dass wir endlich heiraten sollten?" "Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren." Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!""Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

"Welche Frauenmagst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?""Welche anderen?"

"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!""Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eineerwische..."

Konrad freut sich:"Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkartegestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abge...

Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo. Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Köpfe aneinander reiben. Fragt der Sohn:"Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?" Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer: "Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten..."

Kommt die Frau aus den Ferien zurück? Neckisch sagt zu ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt." Kontert er: „Ach, weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage…"

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!""Und wo ist das Etui?"

Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...

Eva schreit im Streitihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!""Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Adam zu Eva:"Ichschwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

Eva kreischt Adam an:"Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."