Nicht Jugendfrei

"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine."Ach, wie reizend...", antwortet die alte Dame, "Aber ein Tee wäre jetzt genau das Richtige, nach der langen Fahrt..."

Sie bittet ihn nach der Hochzeitsnacht, ihr ein Glas Wasser zu holen. Er springt auf, holt das Glas Wasser und sie trinkt es und schaut dann gründlich an sich herab. Er fragt: "Was machst Du denn da?"Antwort von ihr: "Ich wollte nur mal sehen, ob ich noch ganz dicht bin."

Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett. Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf denBalkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er...

Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon? Na, ganz einfach. Altes Schaf raus, neues Schaf rein...

Autobahnraststätte. Ein Golf GTI bügelt mit völlig überhöhter Geschwindigkeit um die Ecke und hält direkt vor dem Schnellrestaurant neben einem geparkten LKW. Drei Typen steigen au...

Ein 80 jähriger, seit 60 Jahren Mitglied bei Borussia Dortmund, liegt im Sterben. Ein Priester ist bereits anwesend."Mein Sohn, hast Du noch einen letzten Wunsch?""Ja, ich möchte beim BVB austreten und Mitglied beim FC Bayern München werden.""Aber warum, mein Sohn? Du warst Dein ganzes Leben Borusse!" "Ja, schon, aber ich möchte, daß ein Bayern-Schwein stirbt und nicht etwa ein Borusse."

Ein Dicker zu einem Dünnen: "Wenn man Dich so ansieht, meint man, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen."Darauf der Dünne: "Und wenn man Dich so anssieht, meint man, Du wärst Schuld daran."

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michäl Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen un...

Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe ...

Zwei ostfriesische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB". Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn:" Nee, laß mal, der is von der Griminalbolizei!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen."Haben Sie ein Rezept dafür ?""Nein, aber ein Foto von meiner Frau".

"Ach, Du hast jetzt Telefon, das wußte ich garnicht.""Ja, liest Du denn kein Telefonbuch ?"

Fährt ein Mann zur Tankstelle:"Wieviel kostet ein Tropfen Benzin ?""Nichts""Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll !"

In der Fußgängerzone gibt es jetzt auch Feürschlucker. Schade, daß der arme Kerl nicht vor ein paar Tagen da war, als die alte Fabrik brannte. Da hätte er sich so richtig satt essen können.

Michail Gorbatschow, François Mitterrand und Helmut Kohl kommen in den Himmel. Petrus erlaubt allen dreien noch einen letzten Wunsch: Sie dürfen in einem Getränk Ihrer Wahl nochmal...

Zwei Sportler treffen sich. Sagt der eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!". Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Ein Mann bewirbt sich in Kanada bei einer Holzfällergesellschaft. Da er sehr schmächtig ist bezweifelt man seine Fähigkeit und fragt nach seiner Herkunft."Ich komme aus der Sahara""Aber das ist doch eine Wüste?!""Eben"

"Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestolen ?""Ich mußte ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Da hätten sie doch ebensogut einen Bus nehmen können." "Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein !"

Warum kauft Steve Wonder immer Mohnbrötchen? Weil da so schöne Geschichten draufstehen.

Geht ein Patient ständig den Gang auf und ab. Das macht die Schwester nervös. Schließlich nimmt sie den Patienten beim Arm und meint genervt: "SOOOO, und jetzt gehen wir aber schön ins Bett"Der Patient: "Na, Schwester, wenn das mal kein anderer merkt...!"