Super Witze

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?""Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

Sie zu ihm:"Danke für den schönen Ring, was kostet der denn?"Er:"Wenn sie mich erwischen, mindestens 2 Jahre!"

Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballstadion anfängt?"

Er in der Buchhandlung:"Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'". Die Verkäuferin:"Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".

"Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen.""Und warum heute nicht mehr?""Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

"Warum hast Du alten Junggesellen jetzt doch geheiratet?"-"Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."-"Und jetzt?"-"Jetzt schmeckt sie mir wieder!

In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschafft in einem Coiffeurladen:"Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsass in den Puff???"Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder:"Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???" "Doch, doch mein Täubchen!!""Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, mir können uns das nicht mehr leisten!!!!"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten...

Fragt der Malermeister seinen Sohn:"Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"Darauf der Kleine:"Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer."Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!""Da we...

Mrs. Flinders beschloss, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum Künstler:"Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette, Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger."...

Klagt der Ehemann:"Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau." "Aber warum denn nicht?""Weil ich sie nicht unterbrechen will!"

Ein 54 jähriger Buchhalter hinterlässt eines Freitags seiner Frau den folgenden Brief: Hallo Gattin (so pflegte er sie zu nennen), ich bin 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief ...

Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht? Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht? Gott: Damit sie dich lieben kann!

"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?"fragt der Freund. Kunibert:"Weil sie ständig an meiner Brieftasche herum nagt!"

Ein Mann geht an einem Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr ... und schon kommt ein Geist heraus: Der Geist sagt:"OK, OK, OK. Du has...

Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau? Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett. Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.

"Die Frauen wollen alle nur das eine von mir ... ... dass ich sie in Ruhe lasse."

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten:"Du hast recht Liebling!"

"Ich hab nur Pech mit den Frauen.""Sag bloß...""Ja, die Erste ist mir weggelaufen, die Zweite ist geblieben."