Nicht Jugendfrei

Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg...

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem ...

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Lallt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und...

Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie ...

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald" Darauf die andere: "Ja, ja .....und die Reichen im Bett"

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer." - "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. die Braut entkleidet sich und geht ins Bett."Sohn?" - "ja Vater?" - "Zieh dich auch aus!" - "und jetzt?" - "Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante :"Vater, es blutet" - "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, Boing, Boing.

In einer Kirche hängt ein Schild: "wenn du der Sünde müde bist, so komme herein." Darunter mit Lippenstift: "Wenn nicht Ruf: 12345678 an!"

Ich habe versucht, ohne Sex und Alkohol zu leben. Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.

Die unschuldige Dora soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung schildern."Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!"

"Nun stellt euch mal vor, ich habe doch glatt heute Nacht geträumt, ich würde bei Claudia Schiffer die Wohnung neu mit Raufaser bekleben. Als ich heut Morgen aufgewacht bin, hatte ich doch tatsächlich den Kleister noch zwischen den Fingern!"

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht`s denn so?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht`s dir?" Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon....

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter ...

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich.4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten M...

Treffen sich zwei Zugführer. Sagt der eine: "Gestern fahr ich so mit meinem Zug Richtung München, da steht plötzlich eine Wahnsinnsbraut auf dem Gleis, also habe ich sofort gebremst und habe sie ordentlich genagelt". Sagt der andere:" Und, hat sie dir auch einen geblasen?" -"Nein, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden!"

"Lieber Gott, mach ihn krumm, dass ich aus dem Trabbi kumm!"

Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen 2 Säcke liegen. Daraufhin fragt er:"Was ist in dem linken Sack? "Der Passant antwortet."Fünfmarkstücke." "Fünfmarkstücke? Wie kommen S...

Im Flugzeug London -New York. Die tief dekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: " Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee? " Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" "Nein." "Von Uwe?""Nein." Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"