Nicht Jugendfrei

Die Mutter fragt ihre Tochter: "Du, wo warst Du denn so lange?" "Ich war mit Fritzchen im Heu!" "Und was habt ihr da gemacht?""Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!"

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er."Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es. "Nach einer Stunde schweigt sie immer noch."Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich."Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vi...

Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie,...

Fritzchen kommt in ein Sportgeschäft. Auf einem Schrank dort sieht er einen großen Basketball. Fritzchen spricht die Verkäuferin an, dass er gerne den Ball kaufen möchte und legt 5...

Der Ehemann kommt verfrüht vom Stammtisch zurück. Seine Frau liegt bereits im seltsam "zerküddelten" Bett. Auf dem Nachttisch steht ein Aschenbecher mit einer qualmenden Zigarre. "Woher kommt diese Zigarre?" Die Frau antwortet nicht. "Zum letzten Mal, woher kommt diese Zigarre?" Da öffnet sich der Kleiderschrank, und ein nackter Mann kommt heraus: "Havanna!"

Die Stewardess zum Fluggast: "Wie wünschen Sie Ihre Eier zum Lunch, Mr. Smith? Gebraten, roh oder gekocht?", "Gestreichelt!"

Warum haben Frauen Beine? - Weil sie auf der "Schnecke" zu langsam wären.

Wie erkennt man einen "guten" Lambada-Tänzer? - Er hat einen feuchten Oberschenkel

Was ist der Unterschied zwischen Achterbahn fahren und von einer achtzig jährigen Oma einen geblasen zu bekommen? - Es gibt keinen, ist beides ganz geil, man darf nur nicht nach unten schauen.

Fragt der kleine Max seine Mutter: "Du Mama, was ist ein Transvestit?" Antwortet die Mutter: "Du, das weiß ich nicht, geh doch mal in die Küche und frage Onkel Lisa."

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel!

"Du, hast du schon mal von dem neuen EROS-CENTER gehört? Du wirst morgens abgeholt, kriegst zu essen, zu trinken, was du willst. Und wenn man dich abends nach Hause fährt, drückt man dir noch einen Hunderter in die Hand." "Toll, warst du schon dort?" "Nein, ich nicht, aber meine Frau!"

Ein Mann kommt in nen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich habe leider nur fünf Euro, möchte aber unbedingt eine Frau haben." Sagt die Puffmutter:" Na, geh mal in den ersten Stock, d...

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihr Urlaubsziel. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde ve...

Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Haus...

Zwei Schwänze sitzen auf der Couch. Da klingelt es an der Tür. Sagt der eine Schwanz zum andren "Geh du zur Tür, du stehst grade!"