Super Witze

Was ist schlimmer als Kinderlähmung? Frauenfußball!

Jusufi ist Teppichhändler und behauptet jeden Teppich mit verbundenen Augen erkennen zu können; wie alt, woher etc. Seine Freunde legen ihm 50 Teppiche vor und er erkennt sie alle ...

Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon. Schroffe Stimme:"Was haben Sie an Fahrzeugen da?""Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hinte...

Ein Mann kommt spät nachts, voll wie tausend Russen, nach Hause. Beim öffnen der Wohnungstür stößt er das Goldfischglas um und der ganze Inhalt samt Fisch verteilt sich über den Bo...

Komm ein dicker Mann zum Arzt und sagt:"Doktor! Mit meiner Frau funktioniert es nicht mehr so richtig. Wir haben alles versucht, doch nix klappt! Was soll ich nur tun?"Der Doc:"Seh...

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können.

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

"In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen drin, Schampus und Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!

Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!

Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu Silvester Sex. Die Hälfte! Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?

Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?

Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!

72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!

Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der blinkt bei Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in Zukunft nur mehr als Lichtorgel erleben.

Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson in den Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren, das so richtig schluckt.

Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!

Angeklagter, ich möchte wirklich wissen - warum Sie so viel lügen."Das kommt daher, weil Sie so viel fragen, Herr Richter."