Super Witze

Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus, dass es zur Strafe für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier Stiche bekommen hat, fragt sie:"Wo ist denn mein Mann?"Sagt Petrus:"Unter der Nähmaschine!"

Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 2.000 Meter hohen Gipfel. "Guck mal, wie schön es da unten ist!"sagt der Vater zum Sohn. Darauf der Sohn:"Warum sind wir dann überhaupt hier 'rauf gestiegen?"

"Was ist eigentlich dein neuer Freund von Beruf, Susi?"-"Ich glaube Schäfer oder Pastor."-"Wieso?"-"Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, d...

Der Schäferhund ist allein im Haus. Da klingelt das Telefon. Er nimmt den Hörer ab und meldet sich:"Wau!"-"Wer ist da?"kommt es vom anderen Ende der Leitung. -"Wau!"wiederholt der Hund. -"Zum Donnerwetter, ich möchte wissen, wer da ist! Können Sie nicht deutlicher sprechen?"Der Hund bleibt höflich:"Wau! Wilhelm - Anton - Ulrich!"

Der Briefträger trägt heute zum ersten Mal in seinem neuen Bereich aus. An einem Haus mit Vorgarten hängt an der Gartentür ein Schild:"Vorsicht Hund!"Der Briefträger klingelt. Da kommt eine Frau mit einem kleinen Hund aus dem Haus. Der Briefträger fragt erstaunt:"Dieser kleine Hund soll gefährlich sein?"-"Aber nein, ich habe das Schild doch nur da hingehängt, damit keiner drauftritt!"

Ein Mathematiker kommt in einen Fotoladen. Er gibt dem Verkäufer ein Negativ. Da fragt der Verkäufer:"9 x 13?"-"117. Warum?" "Immer wenn ich auf der Autobahn von Hamburg nach Breme...

"Zwei Herren wollen Sie sprechen, "sagt die Mitarbeiterin zum Exportkaufmann."Später, ich kann jetzt nicht, bieten Sie ihnen Stühle zum Sitzen an!""Habe ich schon - aber damit sind sie nicht zufrieden, sie wollen alle Möbel!"

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil -er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."

"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen.""Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Im Restaurant:"Also Herr Ober, ich nehme das mit Käseüberbackende Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an einer würzigen Tomatensoße!"Der Kellner nickt, dreht sich zur Küche und ruft:"Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle..."Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. was mach ich denn jetzt???"Der Tankwart mus...

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten."Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!""Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftlerüber die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dab...

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor:"Ich dachte, der sei verreist?"Sie:"Das dachte ich auch!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herzen. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied gen...

Zwei Männer unterhalten sich über Ihre Versprecher in der letzten Woche. Meint der eine: Ich war im Reisebüro und wollte einen Flug mach Pittsburgh buchen, allerdings hatte die Dame die mich bediente einen richtig große Busen. Da habe ich aus Versehen gesagt "Ich möchte einen Flug nach Tittsburgh buchen".

Meint der andere: Das ist doch noch gar nichts. Ich saß mit meiner Frau beim Frühstück und wollte sagen, reichst Du mir bitte die Butter rüber und da habe ich aus Versehen gesagt "Du alte Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut"

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der gr...