Witze Zum Wegschmeißen

Nicht Jugendfrei (491)

Bewertung: 3 von 5

Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus. Kommt eine Nutte vorbei und fragt: Soll ich dir einen runter holen? Darauf der Ostfriese: Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!

Witz Nr. 305
Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tattoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der große Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tattoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder: Wer ist B o B?????????

Witz Nr. 306
Eine kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: Schildkröten dürfen nicht ins Kino! Da war die Schildkröte ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. Was hast Du denn? fragt er. "Ich darf nicht ins Kino" antwortete sie. Pass auf ich nehm Dich mit. Er steckte die Schildkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." ..."Na und? Ich auch"... "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch" "ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"

Witz Nr. 307
"Ist das ein schöner Hund". Sagt die Kellnerin zu dem Gast. Erwidert dieser "Der kann alles, der kann sogar eine Frau glücklich machen" "Aber, aber" wehrt die Bedienung ab "Das geht doch überhaupt nicht" "Probieren Sie es doch einmal aus" sagt der Gast "Kommen Sie mit ins Nebenzimmer" Die sehr gut aussehende Kellnerin geht mit ins Nebenzimmer. " Sie müssen sich ausziehen sonst klappt es nicht" sagt der Mann. Die neugierige Schöne zieht sich aus und steht in all ihrer Pracht da. Sagt der Gast "Los Bello, jetzt mach es" Der Hund rührt sich nicht von der Stelle. "Bello, ich hab zu dir gesagt, du sollst es machen" Wieder nichts. Langsam beginnt sein Herr, sich zu entkleiden, bis er nackt ist. "So " sagt er zu dem Hund, " Ich zeige es dir jetzt zum letzten Mal, wenn du es dann immer noch nicht kannst, gibt es Hiebe"

Witz Nr. 308
Liegen 3 Frauen in der Endbindungsstation. Ne Schwarzhaarige , ne Rothaarige und eine Blonde Sagt die Schwarze "Also mein Kind wird bestimmt ein Junge , weil ich immer oben war" Darauf die Rote "Also mein Kind wird bestimmt ein Mädchen , weil ich immer unten gelegen bin" Japst die Blonde "O Gott O Gott , ich glaub ich krieg 'nen Hund"

Witz Nr. 309
Kommt eine potthässliche Alte zum Arzt. Sie hat einen riesigen Arsch, aber keine Titten! "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich bin ganz verzweifelt. Mein Mann liebt mich nicht mehr, weil meine Brüste so winzig sind " " Ja, gute Frau, dann nehmen sie ein Knäuel Klopapier und reiben es zwischen den Brüsten hin und her " " Und das soll helfen?" " Logisch, bei Ihrem Arsch hat es doch auch geholfen!"

Witz Nr. 310
Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da, und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!

Witz Nr. 311
Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen.
L: Das ist nur bei Regen so.
A: Na dann kommen sie mal wieder vorbei wenn’s regnet. Als es dann mal regnet kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an, holt eine Schere und fängt an zu schneiden.
L: Na was haben sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei.
A: Ich habe nur 5cm vom oberen Rand ihrer Gummistiefel abgeschnitten.

Witz Nr. 312
Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen."Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg." "Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt." Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los? Wer schreit denn hier so?" "Nun, Du hast mir doch diese Frau hochgeschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft." "Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze." "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Muschi zuknöpfen."

Witz Nr. 313
Ein Typ hat eine Freundin namens WENDY. Aus liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schnidel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen großen Afrikaner. Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem Teil stehen hat. "Ach, Ihre Freundin heißt wohl auch WENDY?" "Nein wieso ?" "Ja, was soll WY sonst heißen?" "Welcome to the Bahamas and have a nice holiday."

Witz Nr. 314
Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß haben. Er geht also in den nächsten Puff. Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame aufs Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat."Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten.""Hey, willste stricken oder ficken?"

Witz Nr. 315
Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht den altvertrauten Geräuschen. Plötzlich aber, schüttelt er verständnisvoll den Kopf und zwar, als er den Mann spuckend sagen hört:"Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt, tui, tui, Du sollst Dich nicht, tui,tui, ohne Höschen in den Sandsetzen!"

Witz Nr. 316
Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!!Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau."Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?""Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Witz Nr. 317
In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, dass mit den Genen und das so etwas in Hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde.........""Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."

Witz Nr. 318
Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa: Ich brauche Kondome.
Apothekerin: Welche Größe?
Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus. Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Größe 6. Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen. 20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: Pack mal aus! Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!

Witz Nr. 319

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