Witze Zum Wegschmeißen

Simone und Eduard im Bett. Schritte auf der Treppe: "Oh Gott, mein Mann!"Eduard schlüpft aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und Weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift Eduard die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?""Ja", antwortet Eduard knapp. "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen..."

Witz Nr. 1589

Er: "Hast Du Lust auf 'ne schnelle Nummer?" Sie: "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen?"

Witz Nr. 1590

Erwin sitzt mit seiner neuen Flamme auf der Parkbank und sagt: "Ich kann übrigens Gedanken lesen!" "Und warum tust Du's nicht?"

Witz Nr. 1591

Kurz vor der Hochzeitwill sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine RoteWoche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechtstrage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?" Er bleibt ganz gelassen:"Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."

Witz Nr. 1592

"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du siewieder abgenommen hast."

Witz Nr. 1593

Nach der Hochzeitsfeierbegibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mannit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."

Witz Nr. 1594

Paar im Bett. ER:"Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" SIE: "Ich bin schwanger!"

Witz Nr. 1595

Eva schreibt an ihre beste Freundin:

Witz Nr. 1596

"Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ichHausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!

Witz Nr. 1597

Männer sind wie Waschmaschinen - machst du sie an, drehen sie durch! Frauen sind da gottseidank gaaaanz anders als Waschmaschinen...

Witz Nr. 1598

Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:"Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es morgen!"

Witz Nr. 1599

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremdersieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den(jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."

Witz Nr. 1600

Der Schmitzens Franzmacht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an:"Na Mädel, wie wär's denn mit uns beiden?" Sie darauf:"Du kannst mich gern zu 'nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"

Witz Nr. 1601

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt: "Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, dieB-Beine der B-Barhocker (hicks!), die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-malpissen musste, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!)Urinale sind aus G-Gold." Die Frau glaubt ihm kein Wort:"Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!"Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um- tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?" Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typenerwischt, der dir gestern Abend ins Saxophon gepisst hat!"

Witz Nr. 1602

Frau Meier liegt todkrank im Bett. "Schwöre mir, dass wenn Du eine Nachfolgerin für mich findest sie nie meinen Brillantring tragen wird!""Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wiedergesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als Du..."

Witz Nr. 1603